“당신은 도대체 누구 편이야? 내 편이야, 어머니 편이야?”

“그럼 당신은 도대체 누구 편이야? 내편이야, 아들편이야?”

Q. 저희는 결혼 6년차 맞벌이 부부로, 현재 시어머님과 함께 살고 있습니다. 저희 부부사이에는 5살 난 아들이 있습니다. 결혼 전 제 남편은 무엇보다도 제가 먼저였고, 3년 동안 저를 따라다니며 구애를 하던 사람이었는데, 결혼 후, 직장생활 때문이기도 했지만 젊어서 혼자되신 홀어머니를 모셔야 해서 시댁과 살림을 합치게 되었지요. 어머님이 계셔서 편안한 점도 있지만, 저희 부부가 의논하는 모든 결정에 간섭을 하고, 아이 양육까지도 엄마인 저보다도 어머님께서 더 주도적으로 관여하시게 되는 것 같아요. 그리고 제가 더 힘든 것은 남편이 어머님에 대한 안타까움 때문인지... 저와 어머님의 의견이 대립되는 상황에는 꼭 어머니 편을 듭니다. 전 그때마다 너무 외롭고, 화가 납니다. 그럴 때 전 5살 난 아들 방에 가서 며칠이고 마음이 풀릴 때까지 자면서 남편과 각 방을 쓰게 됩니다. 제가 가족 중에 의지할 사람은 이 아들 하나 밖에 없는 것 같아요. 전 어떻게 하면 좋을까요?

A. 남편에게 만약 “아내와 어머니가 물에 빠지면 누구부터 구할래요?” 라고 질문한다면 남편들은 뭐라고 대답할까요? 이런 상황에서 남편들은 언제나 샌드위치가 되고 맙니다.

결혼은 했지만, 남편이 시어머니와의 관계에서 과잉 밀착되어 있을 때, 아내는 사실 결혼하지 않은 것처럼 느낍니다.

즉 남편의 가슴에 아내가 들어갈 곳이 없게 되는 것이지요.

이때 아내는 “당신은 도대체 누구 편이야? 내 편이야, 어머니 편이야?”라고 질문하게 됩니다. 그래서 아내는 부부싸움을 하면아들 방으로 건너가 잠자는 아들을 부둥켜안고 “내게는 너 밖에 없고 이젠 난 너만 믿고 살꺼야.”라는 마음을 갖게 되는 것입니다.

이때 아내는 남편을 대신하여 아들과 동맹을 맺게 되고 아빠와 대립하게 됩니다.

그렇게 되면, 아들은 아빠에 대한 엄마의 분노와 미움을 자신의 것으로 동일시하고, 아빠에 대한 적개심을 갖게 됩니다. 그렇다면 이 아이의 미래는 어떻게 될까요?

이런 아이는 나중에 성인이 되어 결혼을 해서 까지도 어머니의 ‘정서적 배우자’의 역할을 하게 됩니다.

또한 아이는 부부갈등의 ‘희생양’이 됩니다.

이때 남편은 도리어 “당신은 도대체 누구편이야? 내편이야, 아들편이야?”라고 질문하게 됩니다.

이렇게 정서적 배우자의 역할을 한 아이는 성인이 되어서도 본인의 결혼 생활과 자녀양육 시에 세대 간에 걸쳐 여러 가지 문제들을 반복하게 됩니다.

아이는 자신이 양육 받은 대로 스스로를 돌보고 또한 부모가 자기를 대했던 그대로 자녀를 대하게 됩니다.

 이렇게 세대에서 세대로 이어지는 악순환이 계속되어집니다.

가족체계 안에서 부부관계는 가장 중요하며, 다른 어떤 것도 부부사이에 끼어들지 않도록 해야만 합니다.

이 문제에 대한 유일한 해결방법은 남편이 어머니에게 “어머니, 저는 아내와 결혼했습니다. 전 제 아내를 사랑합니다. 어머니가 이 사실을 존중해주지 않으면 전 아내와 살 수가 없습니다.”라고 말하는 것입니다.

그리고 부부가 자녀양육에 있어서 어떻게 해서든지 한 팀이 되어 한 목소리를 내는 것이 중요한 것입니다.